Desilusión y decepción.

CUANDO LA CONFIANZA Y EL RESPETO, BASE FUNDAMENTAL DE LA UNION DE DOS PERSONAS SE QUIEBRA, DIFICILMENTE VUELVE A SER TODO IGUAL. ILUSAMENTE PODEMOS CREER Y QUERER QUE VUELVA A SER COMO ANTES PERO SI EL VERDADERO DESEO Y VOLUNTAD NO EXISTEN , SI EL AMOR SE DEBILITA DIA A DIA, EN VEZ DE FORTALECERSE, NADA VOLVERA A SER COMO ANTES.
UN TRABAJO ARDUO LA CONVIVENCIA, Y AUNQUE SE DICE QUE EL AMOR TODO LO PUEDE, EL VERDADERO SI QUE TODO LO PUEDE, PERO CUANDO EL ORGULLO Y EL AMOR PROPIO PRIMAN ES MEJOR SEGUIR QUERIENDOSE A SI MISMO Y NO HIRIENDO AL OTRO.
EL DINERO Y LO MATERIAL SOLO ALIMENTAN EL EGO, LOS SENTIMIENTOS, EL COMPROMIO Y LA ENTREGA TRASCIENDEN EL ALMA.
TODOS TENEMOS UN VALOR POR LO MISMO CADA UNO DEBE SER VALORADO COMO TAL, TAN SOLO POR EXISTIR Y SI POR AÑADIDURA LOS COMPONENTES DEL AMOR FORTALECEN AUN MAS EL SENTIMIENTOS ES MAYOR. ADMIRACION, RESPETO, CONFIANZA, Y TODO LO QUE ENALTEZCA COMO SER HUMANO A LA OTRA PERSONA.
MERECEMOS PAZ Y TRANQUILIDAD EN NUETRAS VIDAS, VIVIR EN ARMONIA CON NOSOTROS MISMOS PEROS SIN FORZAR A QUE ASI SEA. EL AMOR NO ES SUFRIMIENTO.
SI PUDIERAMOS DESPOJARNOS DE TODO AQUELLO QUE EN LA DIARIO VIVIR NOS LLENA DE BASURA EMOCIONAL, SERIAMOS ADULTOS CON ALMA DE NIÑOS Y SIN TEMOR A ENTREGARSE POR QUE SI AL OTRO.
NADA MAS QUE DECIR,

La lógica no siempre indica.

He de reconocer que no siempre "lo que la lógica indica" se cumple.

Hoy escuchando a "mi pequeño" , pequeño ya de 21 años.... me doy cuenta de esto,  pues..no somos las madres las que enseñamos? ahora con el paso de los años y aún pese a su corta edad,  es él quién me enseña y hasta me "aconseja", no debes esperar nada de nadie mamá sino siempre estarás sufriendo.
Que tonta torpeza seguir en lo mismo, esperando, creando expectativas en quién no cambia pese a su débil intento.
Será que el psicoanálisis dará frutos, se verá en el tiempo.

Me siento cansada...preferiría el cansancio físico.

HIJO.

Cuando el dolor propio deja de sentirse porque el sufrimiento de un hijo es más profundo y duele más.
Cuánto amor tendria que darse para sostener o contener a un hijo, nada es suficiente, porque siempre está el dejo de que será poco.
El deseo constante de evitarles cualquier sufrimiento, cualquier dolor,  pero la racionalidad de pensar que ya cumpliendo años tienen que vivir sus propias experiencias. Que ilusión el pensar que sólo vivan sus sueños pero que esos sueños siempre sean eso, sueños, y que no se conviertan nunca en tristes realidades.
Hoy sólo puedo acompañarlo en su primera experiencia que no ha sido buena pero que sin duda servirá de enseñanza, lecciones que la maestra vida va enseñando.
Sólo puedo decir que siempre estaré para ti en donde quiera que estés y me necesites, ahí estaré, esperándote con los brazos y el corazón abierto para que puedas cobijarte con mi amor infinito.

REFLEXION.

Que mi vida la llenaras como lo hacías me hacía sentir más viva, cuánto disfrutaba de aquello, me hacías tan feliz !
Pero luego del terremoto de acontecimientos y sentimientos, tuve que aceptar la llegada a mi vida de una presencia indeseable, ella se llama FIBROMIALGIA,
Luego intenté entender al AVE FENIX, tal vez algo de ella tiene el ser humano, o algunos seres humanos, y me fui reconstruyendo, armando mis pedazos nuevamente, cada pedazo con intención de reconstruirse era con un intenso dolor, me tomó más tiempo del que hubiese querido, pero lo estaba logrando. Tímidamente y en silencio me sentí orgullosa de mi misma, demostrándome que podía disfrutar de la soledad y que mi silencio era mío y mi gran compañía.
Tantas veces deseé tenerte de nuevo conmigo, como tantas otras desee no haberte tenido nunca en mi como lo estuviste.

Hoy vuelves, manifestando , amor, ? arrepentimiento ? y un sinfin de adjetivos, y no sé qué creer de todos ellos, en realidad no sé si creer, o si quiero creer. Sólo sé que me invade un extremo sentimiento de temor o miedo, sinónimos que los menciono porque tal vez la fusión de ambos potencian y manifiestan lo que siento.
Oportunidades dadas, oportunidades perdidas, oportunidades rotas.
No quieras volver a mi ni a mi vida si es para darme el "estoque final" como a los pobres toros, no sé si lo resistiría. Demuéstrame que tu género de HOMBRE va por tu aparente cambio y que lo que me estás entregando hoy por hoy es verdadero.
Y sino, parte  y que tu partida sea para siempre, una muerte en vida voluntaria, para bien de ambos.

Ella

Que tristeza más grande, puede ser una forma de expresarse, pero ella así lo sentía.

Ella vivía sola,  pero qué provocaba que ahora que estaba conviviendo con otras personas se sintiera sola? aún más sola que cuando ella está físicamente sola en su casa. Puede que tenga depresión y bueno es complicado estar con depresión, sentir que nadie te escucha, nadie te presta atención, esa atención que uno gusta tener de las personas cuando uno se siente con todo a flor de piel.

Está enferma, empezó a enfermar hace ya un buen tiempo, y esa enfermedad empezó por lo espiritual, donde tanto hizo presa de su yo, que sintió que no servía, para nada ni para nadie, que pena que se sintiera así,( las personas somos valiosas tan sólo por existir ) así su enfermedad fue tomando fuerza día a día, creciendo día a día, asimismo ella iba enfermando y enfermando.
Pese a todo no lloró, nunca lloró, las lágrimas aunque lo intentó no lograron caer de sus ojos, quizá tan solo llegaban a asomar pero no caían, pero su cuerpo si lloraba, su cuerpo reclamaba lo que sus ojos no expresaban.y cada vez iba sintiendo en su cuerpo el dolor intenso de lo que no podía expresar, ni en palabras ni en abundante llanto, tal vez eso la ayudaría.

Ansía estar nuevamente en su casa, sola, será que la soledad terminó conquistándola? será que la soledad es su compañía no elegida pero si presente? Sólo tres personas forman parte de su vida, sólo tres, no hay más, no hay amigas, sólo un vecino, más nada.

Más nada, nada más, hay algo más después de la nada ?

No te quiero en mi vida.

Te quise tanto que me olvidé de quererme, cómo llegué a ese punto, o no lo sé o no quiero saberlo,
Sólo sé que no te quiero en mi vida,
No exististe nunca, Cree un hombre que quise siempre en mi vida y se fue diluyendo en el tiempo, dónde está aquel hombre de quién me enamoré, a quien le entregué todo.
No me arrepiento de nada, todo fue una gran enseñanza que aprendí con mucho dolor al extremo de enfermar de amor, y si, puede leerse cursi , pero así fue.
 Hoy pese, y muy a mi pesar, luego de haber estado frente tuyo nuevamente, puedo decir que con la misma intensidad que te sigo queriendo, asimismo NO TE QUIERO EN MI VIDA.
Mi fé cada vez es más fortalecida, Tengo fé que no volveré a vivir lo que me llevó a enfermar.
Sólo lamento darme cuenta que los espejismos o las cosas que nuestra mente forma como ilusiones a veces toman cuerpo, y luego se desvanenecen.
No existes, ni exististe nunca, te di vida sin que existieras, lo que yo amé no es lo que tuve enfrente mío.
Descansa en paz y déjame vivir en paz.

Mi mejor regalo, la vida.

Como no sentirme agradecida ? tengo todo para vivir en paz conmigo y con Dios.

 Todo lo que me rodea es parte del regalo que día a día tengo. 

Espero vivir en paz, pese a los dolores que debo de aceptar de la mejor forma y que llegaron tan inesperadamente como herencia de algo mal vivido pero lleno de enseñanza.

Y este año particulamente, pese a todo lo que he venido viviendo, he sido tremendamente amada ! He vivido un sin fin de cosas que aún no acaban , pero que sin duda aprovecharé de vivir al máximo.

Debo concluir, amo y soy amada.