HIJO.

Cuando el dolor propio deja de sentirse porque el sufrimiento de un hijo es más profundo y duele más.
Cuánto amor tendria que darse para sostener o contener a un hijo, nada es suficiente, porque siempre está el dejo de que será poco.
El deseo constante de evitarles cualquier sufrimiento, cualquier dolor,  pero la racionalidad de pensar que ya cumpliendo años tienen que vivir sus propias experiencias. Que ilusión el pensar que sólo vivan sus sueños pero que esos sueños siempre sean eso, sueños, y que no se conviertan nunca en tristes realidades.
Hoy sólo puedo acompañarlo en su primera experiencia que no ha sido buena pero que sin duda servirá de enseñanza, lecciones que la maestra vida va enseñando.
Sólo puedo decir que siempre estaré para ti en donde quiera que estés y me necesites, ahí estaré, esperándote con los brazos y el corazón abierto para que puedas cobijarte con mi amor infinito.

REFLEXION.

Que mi vida la llenaras como lo hacías me hacía sentir más viva, cuánto disfrutaba de aquello, me hacías tan feliz !
Pero luego del terremoto de acontecimientos y sentimientos, tuve que aceptar la llegada a mi vida de una presencia indeseable, ella se llama FIBROMIALGIA,
Luego intenté entender al AVE FENIX, tal vez algo de ella tiene el ser humano, o algunos seres humanos, y me fui reconstruyendo, armando mis pedazos nuevamente, cada pedazo con intención de reconstruirse era con un intenso dolor, me tomó más tiempo del que hubiese querido, pero lo estaba logrando. Tímidamente y en silencio me sentí orgullosa de mi misma, demostrándome que podía disfrutar de la soledad y que mi silencio era mío y mi gran compañía.
Tantas veces deseé tenerte de nuevo conmigo, como tantas otras desee no haberte tenido nunca en mi como lo estuviste.

Hoy vuelves, manifestando , amor, ? arrepentimiento ? y un sinfin de adjetivos, y no sé qué creer de todos ellos, en realidad no sé si creer, o si quiero creer. Sólo sé que me invade un extremo sentimiento de temor o miedo, sinónimos que los menciono porque tal vez la fusión de ambos potencian y manifiestan lo que siento.
Oportunidades dadas, oportunidades perdidas, oportunidades rotas.
No quieras volver a mi ni a mi vida si es para darme el "estoque final" como a los pobres toros, no sé si lo resistiría. Demuéstrame que tu género de HOMBRE va por tu aparente cambio y que lo que me estás entregando hoy por hoy es verdadero.
Y sino, parte  y que tu partida sea para siempre, una muerte en vida voluntaria, para bien de ambos.

Ella

Que tristeza más grande, puede ser una forma de expresarse, pero ella así lo sentía.

Ella vivía sola,  pero qué provocaba que ahora que estaba conviviendo con otras personas se sintiera sola? aún más sola que cuando ella está físicamente sola en su casa. Puede que tenga depresión y bueno es complicado estar con depresión, sentir que nadie te escucha, nadie te presta atención, esa atención que uno gusta tener de las personas cuando uno se siente con todo a flor de piel.

Está enferma, empezó a enfermar hace ya un buen tiempo, y esa enfermedad empezó por lo espiritual, donde tanto hizo presa de su yo, que sintió que no servía, para nada ni para nadie, que pena que se sintiera así,( las personas somos valiosas tan sólo por existir ) así su enfermedad fue tomando fuerza día a día, creciendo día a día, asimismo ella iba enfermando y enfermando.
Pese a todo no lloró, nunca lloró, las lágrimas aunque lo intentó no lograron caer de sus ojos, quizá tan solo llegaban a asomar pero no caían, pero su cuerpo si lloraba, su cuerpo reclamaba lo que sus ojos no expresaban.y cada vez iba sintiendo en su cuerpo el dolor intenso de lo que no podía expresar, ni en palabras ni en abundante llanto, tal vez eso la ayudaría.

Ansía estar nuevamente en su casa, sola, será que la soledad terminó conquistándola? será que la soledad es su compañía no elegida pero si presente? Sólo tres personas forman parte de su vida, sólo tres, no hay más, no hay amigas, sólo un vecino, más nada.

Más nada, nada más, hay algo más después de la nada ?

No te quiero en mi vida.

Te quise tanto que me olvidé de quererme, cómo llegué a ese punto, o no lo sé o no quiero saberlo,
Sólo sé que no te quiero en mi vida,
No exististe nunca, Cree un hombre que quise siempre en mi vida y se fue diluyendo en el tiempo, dónde está aquel hombre de quién me enamoré, a quien le entregué todo.
No me arrepiento de nada, todo fue una gran enseñanza que aprendí con mucho dolor al extremo de enfermar de amor, y si, puede leerse cursi , pero así fue.
 Hoy pese, y muy a mi pesar, luego de haber estado frente tuyo nuevamente, puedo decir que con la misma intensidad que te sigo queriendo, asimismo NO TE QUIERO EN MI VIDA.
Mi fé cada vez es más fortalecida, Tengo fé que no volveré a vivir lo que me llevó a enfermar.
Sólo lamento darme cuenta que los espejismos o las cosas que nuestra mente forma como ilusiones a veces toman cuerpo, y luego se desvanenecen.
No existes, ni exististe nunca, te di vida sin que existieras, lo que yo amé no es lo que tuve enfrente mío.
Descansa en paz y déjame vivir en paz.

Mi mejor regalo, la vida.

Como no sentirme agradecida ? tengo todo para vivir en paz conmigo y con Dios.

 Todo lo que me rodea es parte del regalo que día a día tengo. 

Espero vivir en paz, pese a los dolores que debo de aceptar de la mejor forma y que llegaron tan inesperadamente como herencia de algo mal vivido pero lleno de enseñanza.

Y este año particulamente, pese a todo lo que he venido viviendo, he sido tremendamente amada ! He vivido un sin fin de cosas que aún no acaban , pero que sin duda aprovecharé de vivir al máximo.

Debo concluir, amo y soy amada.

Increíble mix de sentimientos

Aún no reparo bien hace cuánto que no escribía....puede ser hace un par de meses? uuuffff, y claro como siempre, es mejor  no hace crítica de nada porque luego esa crítica tarde o temprano, nos deja una enseñanza. Recuerdo haber dicho: como vas a poner como título a diario...tal cosa y no soy yo la misma que titulé este blog Compartiendo a diario   ? diario  = día a día, en fin, aquí estoy de nuevo.

Qué me motiva? me siento contenta, puede que no feliz pero muuuuy contenta, teniendo en cuenta que la felicidad es de a ratos......o no? bueno es punto es que me siento así, pero después de mucho tiempo, siento paz, una paz que día a día me ha costado trabajo lograr, que bien se siente, ha de ser por eso que me siento tan contenta.
Vivo cosas que me llenan, me rodea gente que me ama, por lo menos, el hoy y el ahora, me siento muy amada, principalmente por Dios, El, incondicional a todo.

Así que , atrás Satanás !! no empieces con tus cosas y lo que quieras sólo por mensaje a correo si?
Ja ja ja ! soy yo la que estoy escribiendo esto (ni yo me lo creo)

Sean felices todos y de corazón lo deseo.

Matemáticas en mi vida, mezcla de sentimientos.

Fue en mi infancia, cuando la primera "operación matemática" tuvo presencia en mi vida y fue la odiosa RESTA.
Porque sin entender el porqué tuve que incluirla y aceptarla, sin importar lo que estuviera pensando y sintiendo, mi padre se restó de mi vida para siempre.
Pero son las figuras geométricas las que tengo que nombrar y asociar también.
El rectángulo, que puedo asociarlo con una mesa...y es que alguien alguna vez me dijo que yo andaba buscando completar las cuatro patas de la mesa, se refería al abandono de mi padre y con el que yo quedé carente de esa "pata", asocio por eso el rectángulo con una mesa.
El triángulo., no muy querido por cierto, porque será, será porque se asocia a una tercera persona "no invitada" a nuestra vida compartida con quién amamos? bueno todo es según lo que a uno le toque vivir cierto, por suerte no es ni fue mi experiencia.
El círculo. Este sí. Este símbolo o figura geométrica, definitivamente se instaló en mi vida, quizá alguna vez logre cerrar......los.
El gran círculo que no pude cerrar por el abandono de mi padre y que por clara lógica quedó abierto y ahora último un círculo que no me permiten cerrar por el estúpido egoísmo y cobardía de algunas personas.
En eso estoy, me pregunto, se necesitará de un tercero para cerrar círculos? creo que no pero sería más fácil y más justo, pues no fui yo quién provocó que este círculo aún se mantenga abierto.
Me siento débilmente fortalecida y fuertemente debilitada. Pero definitivamente agradecida, por mi crecimiento....con dolor.

Memoria privilegiada (la de mi hermana).

Hoy estuvimos conversando con mi hermana, bueno me estuvo comentando algo con respecto a su trabajo, en el que le pedían que comentara los platos de comida que cuando niña no le gustaban.
Mientras más la escuchaba más me sorprendía pero además de sorprenderme, se apoderaba de mí una pequeña sensación de tristeza (con la que siempre estoy en pelea)me refiero a la tristeza.
Es así como una vez más tuve que darme cuenta que hay episodios de mi vida que no existen, evidentemente los viví pero "en defensa propia" los borré o bloqueé, seguramente no es bueno, claramente no lo es, pero la mente parece que tuviera autonomía ? aunque creo que ya aprendía a jugar con ella.
Tristemente mi infancia no la recuerdo, quizás algún episodio intermitentemente, pero nada más, será que parte de mi infancia tuvo de protagonista a mi padre y que luego de su abandono mi dolor fue tanto que no quise recordar más. Bueno, en defensa propia uno hace muchas cosas, incluso borrar parte de su vida, en este caso especialmente.
Sólo espero que esto pueda aplicarlo en lo vivido recientemente, aunque será ya un año que pasó, el tiempo aún  no concluye su trabajo.
Por el contrario , mi hermana recuerda cada detalle de su niñez, lo que me hace "vivir" lo que desconozco que viví y me hace reir de otras cosas que me hacen de nuevo sentirme con un alma infantil.

Amor. Sin palabras. II

NO.

Dudo que exista alguna persona que tenga la posibilidad de ver esto, y no se conmueva,  aunque estoy escribiendo esto y siento que escribo una irrealidad.
Casi siempre sin temor a equivocarme podemos entender las cosas "sólo" si las vivimos, y escuchar las típicas "frases" : yo te entiendo, me pongo en tu lugar, me imagino.
NO puedo imaginar lo que está sintiendo esta pequeña.
NO  puedo imaginar lo que está pensando esta pequeña.
Sólo puedo decir : ella y yo estamos sintiendo dolor. Jamás el mismo, pero si dolor, pues nada puede ser más indescriptible para lo que causa en el ser humano  la guerra, y eso que las opiniones siempre son distantes, pues Dios nos libre de vivir una guerra !

Esta foto antes vista, sólo puedo decir me sobrecoge infinitamente.

Amor. Sin palabras.

Amistades.

F M.  

Así abreviamos su nombre quiénes la tenemos como "amiga" en común. Su nombre ? Fibromialgia y yo le pondría como apellido Dolor.
Hace algunos días que no escribía, y es que, aún teniendo deseos las fuerzas no las tenía pues el dolor me doblegaba. Es que la "amiga" de la que hablo a veces hace acto de presencia en forma muy intensa.
Estoy viva, y eso hay que agradecer, sea la forma que sea, la vida que uno lleva, hay que agradecer.
No soy de amigas, no lo he sido nunca, me sobran dedos de una mano para contar a quiénes he podido llamar amigas, pero a veces integran la vida de uno lo que no quisieras tener, más todavía, lo que no imaginabas tener por que no tenías idea que existía.

 Es ella, amiga no deseada. FIBROMIALGIA.

Discriminación.

Porqué algunas palabras nos son tan familiares si no son frecuentes en nuestro vocabulario, ni en nuestros actos?
En mi caso es porque seguramente la palabra discriminación no quedó solo en palabra sino en hecho.   Claro está que mientras menos edad  tenemos más frágiles somos porque menos argumentos y vivencias hemos adquirido. Hoy por hoy, me doy cuenta y tomo conciencia, que existe una gama de discriminación, las que cooperan para que la sociedad donde vivimos esté como está.
Hacemos crítica de la discriminación, porque claramente es reprochable, pero yo elijo discriminar.

Discrimino a aquella persona que es pobre de espíritu, discrimino a aquella persona que de humanidad practica muy poco y que por cierto primero en su vida es ella misma.
Contradictoriamente esto mismo me hace crecer, porque me invita a no ser así,
Así que espero que aquel lejano sentimiento que me provocó la discriminación que ejercieron en mí, haya servido y sirva para entender mejor al ser humano que tengo al frente.
Pero para hacer justicia he de reconocer un pequeño avance y que es el que se me viene a la cabeza como discriminación positiva, y es los espacios que se le otorgan a los mal llamados "discapacitados" (para mi con capacidades limitadas) como lugares especiales, y algunas pocas para mi gusto, otras discriminaciones positivas. Dicho esto, poco tiempo nos tomaría siquiera hacer el esfuerzo de empezar a ser diferentes o hacer diferente la vida de otras personas.

Un padre, un hijo y un gorrión.

Cómo dejar en el olvido algo que vemos y nos hace reflexionar sobre nosotros mismos ?
Lo voy a compartir me dije, y aquí está.
Por experiencia que me ha tocado vivir, me doy cuenta que la vida sí te hace vivir las cosas dos veces y tal vez más, este mismo video, hace pensar lo que digo.
Que más se puede esperar cuando por los años, o por enfermedad , nuestras capacidades se empiezan a sentir limitadas? sólo se espera PACIENCIA, ni siquiera se pide, sólo se espera tenerla de quiénes amamos.
Pero nos es difícil, si aún cuando tenemos "todo bien" en nuestras vidas no somos capaces de tener paciencia con quiénes convivimos en el día a día, llámese trabajo, llámese casa, llámese personas que nos topamos por ahi...
Si quiero sentirme "rica" y no materialmente , e importante-Día a día tengo la oportunidad de controlar mis emociones,  y por el contrario de transmitir molestia y poca PACIENCIA,..... intento "domesticarme".

Valores II

Valores, aquellos que en mi caso los dió mi madre.
Principalmente el respeto, aquel que no debemos de perder nunca ! primero por nosotros mismos, desgraciadamente hay cisrcunstancias (no todos las vivimos) donde llegamos a perderlo, no todos llegamos a eso pero más de alguno seguro que sí.
Respeto, a todas las personas , respeto porque somos todos iguales, ni superiores ni inferiores, en ningún aspecto, tristemente el porcentaje de personas que se sienten superiores es cada vez más, que les dará superioridad ? el dinero ? tuve la oportunidad de conocer muy de cerca a una persona que "escondía" esa superioridad detrás de su imagen de ...bondad? simpatía? pero fui dándome cuenta su calidad humana. Lo más lamentable es que buscó y permitió comprar sentimientos. Bueno, respeto, algo que no se puede perder! 
Hoy por hoy me siento tranquila, una de los valores que practico a diario es el respeto, y si en algún momento, estoy rumbo a perderlo por un arrebato, he estado precisa para detenerme. Espero seguir así.

Valores.

La vida, ufff, la vida.
Tantas formas de definirla, tantas y tantas formas de entenderla. Es una maestra incansable, no hay día en que deje de enseñarnos algo aunque seguramente en más de alguna oportunidad no es desapercibida esa enseñanza. Aprendemos de gente conocida y de quiénes nunca hemos visto ni volveremos a ver, aprendemos de todos los seres humanos como también de los animales, a veces siento que hasta de los árboles, las plantas, las flores.  Pero qué sentido tienen todas enseñanzas que recibimos a diario sino las aplicamos en nuestra vida diaria, con familia y si vivimos solos con quiénes nos toque compartir, no sólo es sacar una enseñanza es también compartirla, transmitirla.
Por eso el título,
Valores, por que encierra dos significados por lo menos para mí. Uno de ellos es valorar todo lo que nos rodea, todo lo que tenemos la suerte de tener (valga la redundancia), materialmente hablando y de otras formas también, Y el otro significado, es aquél que no hay como definirlo por lo importante en  nuestras vidas, aquello que nos hacen el ser humano que somos.

Los ojos del perro siberiano.

JOVEN DE 25 AÑOS CON SIDA:

 Uno de los motivos porque quiero tanto a mi perro es por sus ojos. Desde que estoy enfermo la gente me mira de distintas maneras. En los ojos de algunos veo temor, en los de otros intolerancia. En los de la abuela veo lástima. En los de papá enojo y verguenza. En los de mamá miedo y reproche. En los de su hermano menor, curiosidad y misterio.
Los únicos ojos que me miran igual, en los únicos ojos que me veo como soy, no importa si estoy sano o enfermo, es en los ojos de mi perro.

Lo leí y sentí la necesidad de compartirlo, como no? si yo misma he vivido por otras circunstancias esto con mi perra, siempre ahí, fiel y compañera en mis momentos de total soledad.

Claro, nada  comparado con lo que este joven dice, pero los animales son definitivamente parte importante en nuestra vida, por algo son nuestros hermanos menores , o no?

Corazón partío.

Amaneceres, oportunidad de vivir un día más, levantarse, asomarse a la ventana, tan simple como eso y elevar la mirada al cielo, el regalo está ahí en plenitud. Naturaleza sobre nosotros, que en el constante y agitado vivir no valoramos. Atardeceres, un recuerdo para agradecer lo vivido durante el día, observando lo que transcurrido el tiempo se tornará en el camino a un ansiado descanso.

Es así, empiezo a extrañar, echar de menos lo que me hace agradecer todos los días lo que se me entrega.
Amo todo lo que Dios me da, y le agradezco todo aquello que me ha hecho vivir y me permite seguir viviendo.

Indiferencia o conformidad.

Y bueno, parece que estoy en receso ? o me dió por recordar o coger más de alguna "impresión" de algo que escuché o vi.
O es que en pocas oportunidades la cajita tonta deja de serlo y nos transmite algo que podemos rescatar.
Esto lo vi en algún programa de algún canal, ni la vale la pena decir en cuál, pero si valdría la pena intentar entender el mensaje que podríamos "captar" de esto.
Esto que escribí es lo que produjo en mí el programa.

En la vida cotidiana de las personas mi dolor se desvanece, e intento adormecer en mi conciencia el egoismo que asoma. Basta ver la miseria humana, no la que bajo nuestra visión muestran sino nuestra propia miseria, al estar adormecidos, o inconscientemente ignorantes de lo que vive otro ser humano. Lamentos, tristeza, y luego el eterno olvido.
 (Programa 21 dias...viviendo en un basural La Chimba) Antofagasta. 2013.

Recordando una experiencia ...de tantas,

El encierro de un gorrión. (Quiero compartir esto que viví el año pasado y que escribí en su momento)

Nuestras propias cárceles .....de sentimientos, de pensamientos,  prisioneros de nosotros mismos. Cómo un pequeño pajarito que inesperadamente entra en mi casa, puede intensamente entrar en mi vida y dejarme una enseñanza. Solo eso, entró, y yo sabiendo que haba entrado, seguí dejándome llevar por un sin fin de cosas que hacer; al caer la noche, lo recuerdo, lo siento, lo veo, y ahí empieza mi enseñanza, ver su temor a lo desconocido, preservar su vida, sintiéndose en una cárcel que solo lo obliga hacerse daño a si mismo por lograr la libertad, intento ayudarlo a conseguirla y así fue. Pero quede yo, prisionera de mis emociones, y de un sentimiento especial, la verguenza . Cómo ! mientras el solo espera sobrevivir a este encierro inesperado, yo me produzco mi propio encierro, donde su extrema presencia me paraliza................


He podido como el, levantar el vuelo , muy lentamente, aún sigo en ese proceso.

Desconociéndome.

Que sensación tan extraña verme y no reconocerme, o tal vez reconocerme lejanamente, pero seguro a más de alguna persona le ha pasado. Hoy entré al famoso y familiar (casi para todos) facebook, y se me ocurrió cambiar mi foto de perfil, busqué entre tantas fotos guardadas y encontré una de las últimas por no decir la última que tengo, era de diciembre. Han pasado apenas cuatro meses, sólo cuatro !! y me veo tan lejana a aquella que veo en la foto, ni me reconozco. 
Todos los sentimientos hacen su trabajo en nosotros, así lo creo, me refiero a que si siento amor, lo reflejo, si siento rabia, lo reflejo, si siento tristeza , lo reflejo, y así muchos sentimientos más. Y es por eso tal vez que no me reconozco, porque ante una particular situación que viví, mi tristeza se tornó en un dolor de pies a cabeza por no desfogar lo que debí en su momento. Pero me faltaron lágrimas, sólo eso. Porqué no lloré? no lo sé, pero mi cuerpo reclamó. Su reclamo se llama Fibromialgia, estoy en el arduo trabajo de hacerla mi amiga, porque tengo que resignarme a que me acompañará siempre.
Será por eso que no me reconozco ? no me quiero sacar fotos, me basta con verme al espejo.
Ppfff, estaré en pleno coqueteo con la depresión? 
Bueno, a buscar alguna forma de no caer en la ...seducción?

El día a día.....

El día a día que se convierte en una lucha por sobrevivir, compartiendo obligadamente sin desearlo ni pensarlo parte de la vida con gente ajena a nuestra propia vida. En silencio nos trasladamos a entregar nuestro trabajo día a día, silencio que se acompaña de observación ante todo lo que nos rodea, hacemos una mueca según lo que vemos o fruncimos el ceño ante algo que no nos parece. Solo eso, participes silenciosos de injusticias en el día a día propio y de otros.

Y así vivimos un común día de nuestra común vida, claro que debe de haber otras tantas distintas maneras, cuáles más existirán?

En Perú.

La vida y sus constantes situaciones que nos hace vivir. Vivo en Chile y desde hace unos meses pasó por mi cabeza crear un blog, por un motivo u otro no lo hice, lo vengo a hacer acá, en fin.
Una experiencia nueva, que evidentemente espero pueda interesar tal vez a alguien leer y así poder volcar mi día a día, que pueda ser o no interesante pero es mi forma de vida, como todos la tenemos.
Así que por ahora, sólo eso.
Estoy en Lima - Perú, compartiendo con mi familia, por tres meses. Vivo en Chile, en el campo,
 Nací en Perú y vivo en Chile. Perú país que quiero porque nací en el, Chile país en el que vivo y al cuál amo.